知っておくと得する心理学・心理術 その１

知っておくと得する心理学・心理術　その１

心理学者たちは、人に好かれるための知性のことを「社会的知性」という言葉で呼んでいます。

つまり人に好かれるかどうか、嫌われるかどうかは知性によって決まってくると言えます。

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「人に好かれろ」というのは、別に八方美人とかではなく、賢い人間になるために必要なことなんです。

心理学的知識を活用して、必ず成功する人間関係を紹介します。

■人間関係は細かいことの方が重要である

　友人や恋人、配偶者などとケンカをして怒鳴ったり、感情的になって大きな失敗をした経験はありませんか？

実はそんなことはあまり大きな問題ではないんです。

　このような重大な失敗は誰にでも起こることです。人生で１度も重大な失敗をしたことがない人の方がほとんどいないでしょう。

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では何が重要なことか？
それは「細かいこと」です。小さなコト、些細なコトの方が重大な事柄よりも重要なんです。

本やCDなど「すぐに返すから」と言って、すぐに返さない人っていませんか？
「１００円貸して」とか「約束や時間を守らない」といったコトでもいいでしょう。

このような細かいことが人間関係に重要となってきます。

先に言ったように、例えば重大な出来事
殴り合いのケンカをしたとか、大切な約束を破ってしまったとか、相手にとてもひどい事を言ってしまったなど
一度このような大きな失敗したとしても、それが原因で人間関係が崩れるということはない。と言われています。
何度も繰り返す人は別問題ですが・・・

いい人だと思っていたのに、信用できない相手になってきた。
前まで私に良くしてくれたのに愛想つかれた。
などの人間関係が崩れていくのは、小さな出来事、些細な問題が積もり積もっていくものです。



「細かいことを気にする」というと、何か抵抗を感じる人もいるかもしれません。
実は細かいこと＝気づかいなんです。

例えば、
毎日きちんと笑顔で挨拶をする。

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　挨拶を忘れない人ほど人間力が高いです。逆に挨拶しても返さない人って、どんどん印象悪くなっていきませんか？
朝から不機嫌そうにしてる人って、わざわざこちらから話しかけようと思いますか？

名前を呼ばれたらすぐに返事をするとか、つまらない冗談でもちゃんと笑ってあげるとか

「これをやってあげたら、相手が喜ぶかな」って、
日本人はみんな頭ではわかっている事だけど、常日頃から実行している人はどれぐらいいるでしょうか。

日常にある些細なコトに気を配ると、あなたへの評価はどんどん上がっていくでしょう。

■腹が減っては戦になる

「腹が減っては戦ができぬ」という言葉がありますね。
しかし心理学観点からでは「腹が減っては戦になる」となります。

ハーバード大学の発表では
「空腹を満たせば、ケンカの半分は回避できる。ケンカをすべき相手は、実は、血糖値なのだ」とあります。

みなさんも経験ないでしょうか？
お腹が空いているとイライラしたり、怒りっぽくなりませんか？
それは血糖値が下がって、脳内、体内のストレスがかかりイライラ状態になっています。

だから別に怒っている人が悪いわけではないんです。血糖値が悪いんです。

つまり、自分がお腹が空いている、または相手がお腹が空いている状態で
会議をしたり、打ち合わせをしたり、デートをしたりするのはダメってことになります。

ウラを返すと、人間関係のトラブルを回避する手段になるということです。

そしてそれを利用して、怒りっぽい人と長く話し合いする時や、女性の場合ダイエット中で何も食べていない時などは

飴やチョコなどを渡してあげると、相手は血糖値が上がり、落ち着いて話し合いができるようになります。

そうすることにより、相手は無意識で心理的にあなたと会っている時は「落ち着いた状態で話ができる」と思うかもしれません。

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知っておくと得する心理学・心理術　その３

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知っておくと得する心理学・心理術 その３

知っておくと得する心理学・心理術　その３

心理学者たちは、人に好かれるための知性のことを「社会的知性」という言葉で呼んでいます。

つまり人に好かれるかどうか、嫌われるかどうかは知性によって決まってくると言えます。

心理学的知識を活用して、必ず成功する人間関係を紹介します。

その３では人と会話する能力を上げる方法を紹介します。

■会話力を上げる８つの方法

人と上手く会話ができない人。

会話が長く続かない人。

このような人には実は共通点があるんです。

人との会話で「これをやってはいイケない」を紹介します。

１．自分と比較してはいけない

相手が話している時は、話している相手のことだけを考えよう。

相手の話を聞いてる時に、自分と比較して話を聞いていると、本気で相手の話を聞けなくなっています。

「そうそう、でも自分の場合はね・・・」とか

「あ〜でも自分はこうだけどね〜」

など、自分と比較していては会話力は上がりません。

２．心を読もうとしてはいけない

なんでもかんでも相手の心を読もうとしてはいけません。

「あ〜この人はどういう考えを持っているんだろう」

「こう言ってるけど、本心はどうなんだろう」

などと考えながら会話をしていると、相手に悟られます。

人には「ミラー効果」がありますから。

こちらが相手の話の裏を取ろうとすると、相手も同じように思うかもしれません。

大事なのは真剣に相手の話を、聞き逃さないように真っ直ぐ聞くことです。

３．次の話の事を考えてはいけない

スムーズな会話の流れを作っていくには、次の話題のことを考えるのは必要なことですが

これにはテクニックや慣れが必要とされます。

会話力の低い人がやりがちなのが、次の話を考えすぎてボーっとしたり、今の話を聞いてない感じが出ちゃってる人がいます。

このようなことは相手にバレています。

「あ〜この人、今私の話ぜんぜん聞いてないし」

と、思う時ありませんか？

ちゃんと相手の話を最後まで聞くことが重要です。

自分の意見がある時は、相手の話が終わってからでも遅くはありません。

考える「間」があったとしても会話は成立するでしょう。

４．かっこよく見せようとしてはいけない

カウンセリングの視点では、実はほとんど人はアドバイスなど必要としていないことがわかっています。

例えば誰かから相談されたとしても、実はその相談内容は本人がすでに答えをほぼ出している状態なのです。

わざわざ自分がかっこいいセリフでアドバイスする必要はないのです。

相談者に対しては、ただただ寄り添うことに集中すべきです。

「・・・なるほど。その時どういう気持ちだったの？」

「・・・そうですか。それは本当に辛かったですね。」

「・・・そうですね。私もそう思います。」（感情のオウム返し）

５．上の空になってはいけない

会話の最中に、その内容と違う事を考えてはいけません。

「早く帰ってテレビ見たいな〜」とか

「今日の晩ご飯、何食べようかな〜」など

余計な事を考えていては絶対にいけません。

３の「次の話を考えてはいけない」と同じ事です。

相手にバレています。

６．自分が正しいと思ってはいけない

これは心のあり方です。

人は常に真摯であり謙虚さを持っていなければなりません。

たとえ１００％相手が間違っていたとしても、

「なぜ彼はそういう意見なんだろうか」

「もしかすると自分が間違っている部分もあるかもしれない」

などと、より深く考え、より謙虚に赴く（おもむく）事が大事なことです。

「相手が１００％間違っている」ということが絶対ではないのならば

「私が１００％正しい」ということも絶対ではなくなるのです。

７．疲れている時に深い会話をしてはいけない

とても疲れている時というものは、頭も回らなし、表情も悪くなります。

そんな時に人と会い、相談や深い話をすると

相手に不快感を与えてしまいます。

だらだらと話を聞いて、まともな返答もできないようでは

逆にマイナス

相手に嫌われる可能性が出てくるでしょう。

そういう疲れている時は、相談を受けずに適当な理由をつけて断りましょう。

そして元気な時にはいつでも話を聞ける準備を整えることで、相手からしたら良い印象しか与えないことになります。

８．時間に余裕がない時に深い会話をしてはいけない

７の「疲れている時に深い会話をしてはいけない」と同様に、自分の時間に余裕がない時には相談や深い会話しないようにしましょう。

心の中で

「早く会話を終わらせないと」

などと思っていると

これも相手にバレています。

あなたの時間の都合など知らない相手からしたら

「私との会話を早くおわらせようとしている」

と思うでしょう。

どうしても会話は必要ならば

初めから

「5分ほどしか時間がないけど。いい？」とか

「10時に次の予定が入ってるけど。その時間まででもいい？」

などと、あらかじめハッキリと言っておきましょう。

そうすることにより、話を途中で切っても

前もって言ってることなので、相手もなんとも思わないでしょう。

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以上で会話力を上げる８つの方法です。

これらに注意しておくだけで、相手に不愉快な思いをさせることはないでしょう。s

そしてこの基本を守っておくだけで

あなたの評価、人間力、会話力は必ず上がるでしょう。

相手にとってあなたは

「とても話しやすい人」

「あなたと話すと元気が出る」

「またあなたと会話がしたい」

と、思うはずです。

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心理学者たちは、人に好かれるための知性のことを「社会的知性」という言葉で呼んでいます。

つまり人に好かれるかどうか、嫌われるかどうかは知性によって決まってくると言えます。

「人に好かれろ」というのは、別に八方美人とかではなく、賢い人間になるために必要なことなんです。

心理学的知識を活用して、必ず成功する人間関係を紹介します。

■「命令」を「確認」に変える

　人というものは、命令されるのは好きではありません。
　
だけど相手に対して「命令」をする場面は必ず出てきます。
「命令」という言葉がしっくりこないなら、「頼みごと」とソフトに言ってもいいでしょう。

　人が社会で生きていく中で、「命令」（頼みごと）は必須であることはわかります。

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しかし人に上から物を言われると、なんか反発したくなります。拒否したくなります。中には怒り出す人もいるでしょう。

命令を丁寧に言ったとしても、命令であることには変わりません。

つまり「命令」する行為は、人間関係をこじらせる要因であると言えます。

なので命令はやめるべき行為です。やめましょう。

と、言っても

社会で生きていく中で、命令（頼みごと）は必ず必要なものです。

ではどうしたらいいか？

それは

「命令」を「確認」に変える方法です。

わかりやすく例を並べていきましょう。

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「今すぐ片付けなさい！」（命令）

　　↓　変換

「今から片付けることできそう？」（確認）

「その資料持ってこい！」（命令）

　　↓　変換

「その資料、持ってくることできる？」（確認）

「そこの窓閉めてくれよ！」（命令）

　　↓　変換

「そこの窓、閉めてもらっても構わない？」（確認）

「買い物ついでにタバコ買ってこい！」（命令）

　　↓　変換

「ついでで構わないんだけど、タバコも一緒に買うことってできるかな？」

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このように「命令」を「確認する」という表現に変えるだけで

だいぶ柔らかい感じがしませんか？

この手法は、

命令を、単なる事実の確認であるかのように見せている方法です。

「命令」とは、相手の選択権、発言権を否定したかのような行為になりがちだが、

「確認」は、相手に選択の余地を与える、意思を尊重しているような行為になれるのです。

この手法を活用することにより

命令をする側からしても、結果的にこちらのいいように動いてくれる。ということです

大事な事なのでもう一度

命令であろうが、確認であろうが

「結果的にこちらの思い通りに動いてくれる」

という事が大切な事です。

「命令」が嫌だからと言って、相手に何も頼みごとができないのは問題ですよね？

「確認法」が面倒くさいと言って、相手に嫌な思いをさせたまま命令するのも人間力が低いです。

※注意点

この「確認法」は連続して使用すると大変危険な行為となりますので、ご使用方法はご注意ください。

「どう？今日中にできそうかな？」

「大丈夫かな？」

「できるよね？」「できるよね？」

・・・・はい。アウトー！

これは「命令」以上に悪影響を及ぼす行為なので

連続使用には注意が必要です。

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